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<教孩子讀書方法>

<從整理書桌開始>

  工欲善其事,必先利其器。讀書也是一樣,要能夠專心,必定要有一個良好的環境,書桌是最基本的要求。年紀較小的孩子,會習慣把書桌當成自己的堡壘,無論是珍貴的寶貝,或者是心愛的玩具,都會放在書桌上,所以在讀書的時候,經常會因此沒有辦法集中注意力,效果自然也就事倍功半了。要求孩子讀書,從整理書桌開始,盡量保持桌面簡單整齊,只留下必要的文具跟書本,就能達到最基本的目標:專心讀書。

<先讀拿手喜歡的科目>

  每個人都有不同的喜好,面對學校的課業也是相同的道理,總是會有比較厭惡的科目,如果讀書的時候先從厭惡的科目著手,孩子容易感到疲倦、注意力不集中、甚至就放棄了。先讀拿手喜歡的科目,可以讓孩子對於讀書這件事產生習慣、減少排斥。遇到厭惡的科目時,家長可以先陪著孩子念,試著找出如何讓孩子接受的讀書方式,不要輕易放棄。

<先從簡單的部份做起>

  凡事都要循序漸進,讀書也不例外。先從簡單的部份做起,建立孩子的信心,把書本的內容有組織的消化,發現問題的時候,也可以立刻停下腳步解決。避免像無頭蒼蠅的讀書方式,如果遇到較困難的部份,就會延誤讀書進度,使得時間在困惑中白白浪費,也會讓孩子不喜歡讀書,甚至開始厭惡或者放棄該科目。

<訓練孩子說出當天的學習內容>

  經過一天的上課,孩子到底學習到了那些內容呢?訓練孩子說出當天的學習內容,可以瞭解到在學校的學習狀況,還有專心聽講的程度,更是讓孩子練習表達陳述的能力。另一方面,藉由這樣的溝通,也是一種很好的親子活動,除了學習內容之外,也可以讓孩子談談今天在學校發生的事情,拉近親子距離。

<即使讀書時間已到,也要讓節目告一段落>

  在規定的讀書時間已經到達時,孩子可能還在從事一些其他的活動,譬如:看電視、打電腦、讀故事書等等,讓孩子把這些活動告一個段落,再去讀書,如此一來,不會在讀書的時候依舊對尚未完成的活動依依不捨,才能讓讀書時間有專注力,增進學習效率。

<喜愛的節目前一小時,是最好的讀書時間>

  利用孩子喜愛的電視節目當作誘因,鼓勵他認真讀書,如果可以達到進度或是目標,就可以觀賞喜愛的電視節目,這種獎賞看似簡單,其實效果相當優異,孩子往往會因此表現出令人驚豔的讀書速度,但是一方面也要注意,除了速度之外,學習的效果。

<改善粗心大意,分數立刻提升>

  考試的時候,最常發生的事,就是明明會寫的題目,卻因為一時粗心大意,而損失了分數。從平時就應該要求孩子細心,看清楚題目再作答,並且練習在有限的時間,試著在做答完後,還有剩餘時間檢查答案,作答時筆跡避免潦草,也可以幫助自己減少錯誤的發生。

<將歷次月考分數貼在牆上>

  人都有比較、競爭的心理,剛開始要求孩子跟自己比較,把歷次月考分數稍作分析,了解自己為什麼會進步、退步,確定該加強什麼科目,以及如何分配時間。當孩子已經可以有效的進步,也可以嘗試將目標設立在其他同學身上,先從成績相近的同學開始,以追上他或超越他為標的,如果能成功超越,再以下一位成績相近的同學作為新目標,慢慢進步。

<在關鍵重點上做記號,有助於複習>

  書本的內容總是繁重,初次閱讀時,當然可以一步一腳印,慢慢吸收學習。但是複習時,往往時間有限,不能再用原本的讀書速度,在較為快速的複習中,也就容易發生忽略了部份重點的情形。所以當孩子在初次學習時,家長就應從旁指導,提醒孩子在關鍵重點上做記號,以及在有問題的部份自行做註解,如此一來,在複習的時候,就可以一目暸然,加深對於關鍵重點的印象,也不會有遺漏,看到有問題的部份,也可以更加理解,減少錯誤發生的機會。

<讀書不一定要在書房>

  生活中有很多零碎的時間,如果能有效利用,就可以讓讀書變得更輕鬆。譬如在通勤的過程中,可以簡單的複習英文單字、背誦唐詩、或者是記憶九九乘法表,所以讀書的場所不一定要限制在書房。可能孩子在太安靜的環境下,容易打瞌睡,又或者是,孩子一個人唸書會三心二意,不能集中注意力,在這種情況下,暫時把孩子的讀書場所換到他處,譬如說:客廳等等。改變讀書的環境還有空間,也可以改變孩子讀書的態度。不過,最為忌諱的就是,讓孩子一邊上網一邊看書,或者是一邊看電視一邊看書,孩子可能會堅持,在書房沒有辦法好好閱讀,然而,這樣的讀書方式,絕對不可能真正吸收知識。


<成績退步,可透過複習舊教材建立信心>

  孩子總是會有遇到困難的時候,成績退步也是不可避免的,然而當成績大幅退步的時候,家長千萬不可以輕忽。通常在成績大幅退步的時候,最容易造成孩子對學習產生挫折,進而不願意付出心力讀書,這時候,可以藉著複習舊教材建立信心,讓孩子恢復對學習的興趣,也透過這樣的過程,把基礎打好重新再來,在學習新教材的時候,降低學習困難,發現問題的所在。

<善用測驗卷和參考書來檢視孩子的學習>

  無論是怎樣的科目,或者是讀書之外的事情,都需要簡單的測試來瞭解成果。善用測驗卷和參考書,檢視孩子的學習,一方面可以訓練答題速度,一方面可以增加檢查答案的時間。另外,找出錯誤,看看哪些地方有問題,需要加強學習。然而,測驗的份量與方式要很注意,如果份量過多,只會造成孩子的負擔,產生厭惡感,測驗完畢之後,絕對不只是更正錯誤,將正確的答案背誦在腦海裡,應該要仔細詢問孩子的問題在哪裡,重新把觀念整理建立,才能真正的將學習的成果深植。

文章出於--桃園縣政府教育局電子報親子專欄..作者:黃登漢

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一念之間~木碗
我最近看完了一本書,書名:一念之間100個心靈故事 很好看的一本書其中有一篇故事叫木碗,故事內容大概是說:有一位老人家身

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朋友記得每天和自己賽跑,檢視自己有沒有比昨天進歩,
即使只有一點點,你仍然可以帶上勝利的彩帶.

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  • Feb 06 Fri 2009 10:47
  • 珍珠

朋友! 人生道路上也有許多砂礫,常使我們的旅途顯得崎嶇坎坷,痛苦難耐.
 

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如果不想抱怨.凡事就要由自己決定.
把生活的主控權回歸自己手中.不要依賴別人.

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感謝折磨你的人.是我最近看的一本好書特別在這分享給朋友們.
 

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★表情一、打人、咬人
孩子總喜歡打人、咬人是有一定的原因的!

原因1: 可能孩子對小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身邊去,他就會覺得受到威脅,然後主動進攻。

辦法:媽媽應多幫助孩子建立安全感,多幫孩子交些好朋友。那段時間我一直在反思,然後就開始行動了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生,有了水果等都分成幾份,帶著孩子送到小朋友家,有好吃的也叫到家裡一起吃,或拿到別人家吃。禮尚往來,別人也會有好吃的想著我們。這樣關係越走越近,孩子的感覺也越來越好。

變化:不打人了,每次出去,都要去敲人家的門,想見見小朋友。有好吃的分享,還說:他是我的好朋友。

★原因2:打是排除的意思

有時他想按自己的想法做事,可小朋友們總是做些他不喜歡的事情,他想把這個事實排除掉。如:他拿個小碗,用土來做飯。小朋友過來就往他的碗裡放土,但他不想這樣,因為破壞了他原有的計劃和目標。他對小朋友嚷,但人家不聽,他嚷了幾次,發現不管用,就會動手打人了。他的想法本沒有錯誤,只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。有時想吃冰棒或做其它一些事情,家長不讓做,他也會用打的方式來解決,只是想把家長不讓他做事的這個事實排除掉。所以我覺得更多時候,孩子打人是排除的意思。包括大人也一樣,樂爸總不聽我的,我也會打他。說不過就打吧。反思一下,其實大人和孩子都差不多。

辦法:加強用語言來解決問題的能力。教他用語言來和別人表達思想。如人家往他碗裡放土打人這件事,媽媽可以告訴他:「如果你不喜歡人家這麼做,你可以直接教他對別人說『不喜歡你往碗裡放土,我正在做飯!』」然後告訴他,打人無法解決問題,打人是不好的行為。他就明白了。當然要達到完全用語言表達還需要一個過程,媽媽要耐心等待他心智成長到這個程度。

★原因3:家人可能有打人(或以輕打屁股來逗著孩子玩)的行為。孩子會把所以的待遇反加到別人身上

辦法:家長要反思自己是否有這種形為,如有應即時改正。

感想: 其實孩子打人,根本也不會打怎麼樣,如果別人打自己的孩子倒沒什麼。如果他打了別人,當父母的總會說自己的孩子不對。我的想法是:當他打了人後,要及時根據當時的情況來分析原因,然後告訴他如何用語言來解決。再告訴他打人是野蠻的行為(幼兒園總這麼說,所以我也要家園一致)。然後告訴他媽媽愛他(以免他有種做錯事不被愛的擔憂)。這樣,他既知道自己打人不對,也知道下次該怎麼解決,還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著,他會向更好的方向發展。無論怎樣,媽媽都應把握一個原則,就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的,他永遠都是好孩子,對事不對人,一時行為不對,不能說孩子就壞呀。

有時候孩子不順心,可能會拿媽媽撒氣,我倒覺得挺正常的。因為媽媽是他最親近的人,和最親近的人發洩內心的壓力是很正常的事呀,發洩完了,孩子會更好地調整自己的狀態,也會更加愛媽媽。樂有時就這樣,我就會說:給我捶背呢!給他一個積極的暗示就夠了。多理解孩子,他畢竟還很小,心智還沒有成長到可以自己解決一切問題的程度呀。然後每天大聲對他說:媽媽愛他!或在耳邊輕聲地說:「媽媽告訴你一個秘密,就是『我喜歡你!』」孩子的心情會馬上陽光燦爛、晴空萬里。有時他做些壞事,如把腳放到飯桌上,你越說不行,他越邊壞笑著去做,有時我急了就會問他:你是不是覺得我愛你不夠呀?他說是。我就說:那從現在起,我多愛你一點。他馬上就規矩了。所以有時我覺得對孩子大吼生氣都不能很好地解決問題,最佳的辦法就是:讓他知道媽媽愛他。 ★★表情二、撒謊

你聽我說,我們家有三個電視機。

「哎呀,太棒了!」「一個是爸爸的,一個是哥哥的,還有一個是我的。」「那你每天晚上都可以看動畫片啦。」「當然啦。一吃完飯,就可以一直看到上床。」「你多美呀!」

當這個孩子的謊話被揭穿時,他受到了母親的斥責。媽媽責備他「撒謊就是當小偷兒的開始。」

★兒童的心理分析:

兒童根本不懂撒謊和小偷兒究竟有什麼必然聯繫。對孩子來說,與其說不懂,還不如說這兩者之間根本沒有任何聯繫。

「有三個電視機」這句話究竟是什麼意思呢?話不能單從表面意思去理解,更重要的是正確理解它的真正含意。

講這句話的孩子當時的心情就是希望「如果我家能有三個電視機該有多好呀!」「如果有了三個電視機,爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸佔電視機了;哥哥也不會因喜歡足球賽節目而獨佔電視機了;當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了!

他把這個願望和空想聯繫在一起了,因此,採取了「有三個電視機」的語言表達形式。幼兒的心理結構,往往是主觀與客觀融為一體,這種現象稱為「主客觀未分化心理」,是幼兒心理的一個特徵。

★媽媽的高招:

兒童「說謊話」的種類繁多,想像謊話、願望謊話、無知謊話、遊戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話,等等。

幼兒的大部分謊言來自想像、願望、遊戲和無知,偶爾有出自辯解或引人注目的目的。無論哪一種都不屬於真正的謊言,更不至於發展成性質惡劣的小偷行為。

如果不能充分理解這一點,就談不上正確的處理辦法。我們應該認清隱藏在謊話背後的兒童心理,採取與其心理狀態相符的辦法解決。

例如,當你聽到孩子說「我家裡有三個電視機」的時候,你就應該接著說:「哦,是嗎!那太棒啦!」表示理解孩子的願望和心情,然後再說:「真的,如果能有三個電視機,那該有多好啊!」 ★★表情三、哭

「哇……哇……」「好啦,好啦,別哭了。」「哇……哇……」「叫你別哭了,有什麼可哭的,你說呀!虧你還是個男孩子呢。」「哇……哇……」

母親拚命想辦法不讓孩子哭,可是孩子卻越哭越起勁。母親認為,首先應該使孩子停止哭,一切問題要等停止了哭以後再說。可越這樣孩子越委屈,哭哭啼啼就是停止不了。

★兒童心理分析:

哭的行為是一種結果,是某些問題表面化的結果。既然有哭的行為表現出來,內心裡一定有某種「感情」在活動。把著眼點放在這一方面,才是解決問題的關鍵。

比如,有時是悲傷的感情在起作用,有時因為寂寞的心情,或者感覺到痛或熱而哭泣。特別是愛哭的孩子,哭,基本上是由於想讓父母安慰自己、同情自己等依賴心理所致。

此外,愛哭的孩子都是膽怯的孩子,當受到小朋友的欺負,不和他玩,不適應朋友關係或集體生活時,就會哭起來。

總之,不管在什麼情況下,不要忘記愛哭的孩子,多半是為了希望父母理解自己的心情才哭的。因此,僅僅勸他停止哭泣的行為,而不解決他內心的感情問題,是止不住哭的。

★媽媽的高招:

當孩子哭的時候,不要只說:「別哭了。」而首先應該關心的是瞭解他為什麼哭,哭的原因和心情。

然後,對孩子的悲傷心情或氣憤心情,總之是對孩子當時的感情,表示同情、理解,並把這個信息傳達給孩子,也就是說,把孩子的感情反饋過去。

切記莫用大道理去批評,而無視孩子的感情。你接受了孩子的感情,孩子的心情感到舒暢了,其結果,不僅停止了哭泣,而且愛哭的毛病也會逐漸得到克服。 ★★表情四、撒嬌 我女兒特別愛撒嬌,家中的老人說:孩子哪有不撒嬌的?大了就好了;但我姐又不時地告誡我:撒嬌過度就是任性,一定要糾正。我該聽誰的?

兒童心理分析:兩種說法都有道理,具體情況應區別對待。做父母的首先是要學會區分孩子的撒嬌哪些是合乎情理的。例如,孩子生病、身體不舒服時,容易撒嬌;嬰幼兒每天午飯後和晚上要睡覺時會撒嬌;外界擾亂了孩子的生活習慣可能導致孩子吵鬧、撒嬌;孩子到了一個陌生的環境,因為不熟悉環境而產生心理不愉快也會撒嬌。另外,專家認為孩子也有生理節律的週期性變化,當孩子情緒低落、心情不舒暢時也容易撒嬌。這些撒嬌是難免的,也是正常的,是親子情感交流的一種形式,父母都應予以理解,並給予安撫。

但是對那些因不順心、不講道理而故意發脾氣撒嬌的孩子,父母就不能聽之任之、百般遷就、百依百順了,否則會養成孩子任性、霸道的性格。

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【文/柯寶絢 (學前教育雜誌特約編輯)】

根據統計,寶寶約從1歲半開始如廁訓練,3歲時便可在大人的幫忙下,完成排泄以及穿脫衣褲的動作,3歲半左右即能自行完成小便動作,但是,要他們使用衛生紙並完全自理大小便,則需至4歲半。

即使孩子曾經有過幾次成功的自理經驗,也不代表他們從此不需要協助,偶爾時間急迫或是衣服較難穿脫,仍需要爸媽或老師伸出援手。爸媽可以多給孩子一些時間練習,或想辦法鼓勵他獨立自主。

便便髒髒 好害怕

孩子的行為彷彿一面明鏡,誠實地反映父母的態度。通常孩子不願意自己擦屁股的首要原因,就是覺得大便很髒,害怕自己摸到以後也會變得髒髒臭臭的,而這可能導因於爸媽無意中表現出對排泄物的嫌惡所致。

其次則是因為照顧者太勤勞,總是為孩子做得周全,以至於孩子茶來伸手、飯來張口,只要說「不會」就有人代勞,既剝奪了學習的機會,還抹滅了他的自信。

第三,當家庭出現新成員,或媽媽回職場上班、孩子進幼稚園讀書的時候,爸媽可能發現孩子早就學會的事(譬如自己進食,或者大小便自理),突然之間耍賴說什麼都不會,這是因為孩子希望爸媽多與自己親近,所製造的相處時機。

對症下藥 邁向獨立

瞭解孩子不願自理的原因,並對症下藥,寶寶就可以漸漸邁向獨立。怕髒的孩子,只要讓他明白排泄是健康生理現象,手沾到大便跟玩沙子一樣,洗一洗就能潔淨,孩子便會慢慢願意嘗試;太依賴的孩子,請爸媽多給他嘗試的機會,只要比上次進步一點點,就大方給予鼓勵:「看,進步囉,下次一定更棒!」;安全感搖擺的孩子,多給他一些擁抱,每天撥出時間和他單獨相處談談心,讓寶貝知道爸媽對他的愛依舊不變,孩子就會回復正常模樣。

清潔步驟 男女孩大不同

由於天生結構不同,女孩陰道與膀胱位置接近,尿道比較短,以至於較男孩容易受到泌尿道感染,為了避免讓糞便的細菌感染生殖和排泄系統,幫女寶寶擦屁屁時,請由前往後擦;教導孩子自行擦屁股時亦然,讓孩子自小養成衛生習慣。

男孩雖然比較不容易被感染,但糞便裡攜帶的大腸桿菌等細菌,一樣有機會由尿道入侵,造成膀胱或腎臟發炎,而且包皮容易藏污納垢,所以爸媽每次幫寶寶洗澡時,要記得將包皮往上推,把龜頭洗淨,並在孩子學習自理時教導清潔步驟。而且,穿上褲子以後,不論是男女寶寶或者爸媽本身,都要記得洗手喔!

洗屁屁真簡單5 tips

█初學準備多一點衛生紙

為了避免孩子「出師不利」,才剛準備學習自理,就因用力不當擦破衛生紙、或者衛生紙折得太小,讓手沾到糞便,而不想自己擦屁股,請爸媽在剛開始訓練的時候,多準備衛生紙,等孩子技術較為純熟以後, 再教導簡約使用的方法。

█沾到便便也不怕

平日幫孩子清理大小便時,不小心沾到糞便,請別大驚小怪,只要用平靜的語氣陳述:「我的手沾到你的大便,用香皂洗香香,手就乾淨了!」洗給孩子看,甚至讓孩子聞一聞。也讓他明白:用衛生紙擦屁股,並不會讓手變髒或沾染到糞便的氣味。

█給予清潔指標

教導孩子擦屁股時,請記得告訴他們:「擦到衛生紙白白的、沒有沾到大便的時候,就是擦乾淨了。」這樣孩子才知道要擦到什麼時候,以免過度擦拭反而破皮。家裡清洗方便,還可以順道用清水和香皂洗屁屁,不但洗得更乾淨,也比較不會擦破皮。

█創造洗屁屁口訣

清潔的步驟,大人駕輕就熟,但對於剛學習的孩子而言,卻很容易忘東忘西。這時候爸媽可以編個「擦屁屁口訣」,譬如:「脫褲ㄣ便便,摺紙擦屁屁,由前往後擦,屁屁好乾淨!」一開始自己邊念邊做,後來和孩子一起念,但是看著他做,最後寶貝自然就會自己跟著念謠做了。

█適當地懶惰

確定孩子具備自理能力以後,爸媽要適當地狠下心來,讓寶寶自己練習。您可以告訴孩子:「媽媽正在忙,請你自己擦。」或「你可以的,媽媽覺得你昨天做得很好。」等時間一久,孩子在馬桶上蹲久了也會累,可能就動手自己擦了。剛開始寶寶或許擦不乾淨,在小內褲沾上一些糞便,請爸媽別介意,再重點提示就行。

【資料來源:《學前教育雜誌》9月號】

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面對困難的時候.如果你能緊咬著牙關前進一步.在眾人都放棄時再多堅持一秒.那麼最後的勝利.也就非你莫屬了.
法國哲學家伏爾泰說:[我們不該為人生的苦難和生命的短促而嘆息.相反的應該為人生的幸福和生命的持久而慶幸].

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人生很多時候我們都會留下遺憾的.因為世界就是這樣的...但是既然相愛就足夠了.再那裡又有什麼關俙?既然相愛就足夠了留在誰身邊又有什麼關俙 ?愛情是天空中的煙火.催燦的燃燒.然後熄滅成灰. 誰都不知道幸福是什麼ㄝ許它只是幻覺.沒有甚麼東西是不可代替.當你得到愛的時候.你有沒有想過會失去?當你快樂和幸福的時候.你有沒有覺得要珍惜?當你知道他只是你生命中的一個過客時.你會不會繼續愛?               或許執著就是一種錯誤.
是ㄚ.有時候執著ㄝ是不可原諒的錯誤.有時候我們對愛情很執著.但是我們更應該學會去善待

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傷口.是愛的筆記.理面盛滿了愛的回憶.仿彿月光下的小舟載著清風徐徐穿行在飄滿蓮香的湖上.愛的傷口是需要我們用一生來忘記的.能夠相伴一生刻骨銘心的感情.
即使是失去的那份.難道不ㄝ應該值得珍惜嗎?

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當我們再度相視微笑.成熟的心有一點蒼老.許多的傷痛都已經忘掉.記憶裡剩下的全是美好
你我都找到新的依靠.過去對錯已不重要.只是我們都清楚地知道.心裡還有個畫不完的句號.只怪你和我相愛的太早.對於幸福又了解的太少.於是自私讓愛變成煎熬.付出了所有卻讓彼此想逃跑.上天讓我們相遇得太早.對於緣份卻又給得太少.才讓我們只能陷在回憶中懊惱.你我相愛的太早.誰能夠將天上月亮電源關掉.它把你我沉默照的太明瞭.關於愛情我們了解的太少.愛了以後又不覺得可靠.你我看著霓虹.穿過了愛情的街道.有種不真實味道.我們一直忘了要搭一座橋.到對方的心底瞧一瞧.體會彼此什麼才最需要.別忘了寂寞地擁抱......

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